domingo, 15 de junio de 2008

Todo bien pero…. Y el titulo?..(POR JONATAN MOREYRA)

Hola, detrás de esta pantalla me presento ,mi nombre es Jonatan.. ok Jonatan ( J O N A T A N)
voy a ignorar cualquier pronunciación propia de mi dicho nombre Jonatan, como por ejemplo: joni. jona, jon, jhon, john, jonito, joana, roxana , hijo de puta , entrega el marrón.. por algo mi. vieja se desfloro la rosa para poder traer al mundo a un ente mas..
Bueno como habrán apreciado, se hace mención a mi nombre en los primeros posteos.. como no quiero ser repetitivo y no me gustan los plagios, voy a pasar a contarles que mi post se demoro por una sucesión de ERRORES sin sentido q me aparecieron en mi maquina, pOr instalar el dIABLO.. y sus fuckin actualizaciones, así que decidí ver un poco el programa musical y de entretenimiento mas conocido mundialmente y mayor consumido por los freak.. sii ustedes saben el programa en el cual el director desayuna con medio litro de LSD, acompañándola con empanadas de CRACK.. sisi nada mas y nada menos q : MTV.. , pero al esperar 5 minutos sin q pasen un tema como la gente.. preferí hablar con algún chica de valores como por ejemplo larubia_sexy22@hot... pero me decepcione al recibir su foto.
Bueno vamos a los que nos compete.. o con pete? se dice así bueno a que me lo soben.. esta bien? me fui al carajo.. me voy a ver REN y StimPY. :).

Empleado de comercio local de videojuegos..

Que lindo que es levantarse a las 8 para no perder el colectivo y llegar a horario al trabajo (o en lo contrario tomarse el colectivo tarde para levantarse mas tarde :) yo soy del 2º caso).
todo lo lindo se termina cuando un o da vuelta el cartelito de cerrado.. y ahí empieza la odisea, nunca en mi vida había conocido gente así. a continuación se lo demostraremos con el siguiente TOP ONE (one del latín 1)….

Puesto # 1 - señora de aprox. 80 años compra un juego de cartas para su computadora.. llegado al caso q su marido sufre de impotencia y no tiene otra cosa para hacer.. mas que extirparse las varices, viene a romper los huevos a comprar un juego de cartas: truco argentino ? pero la gran puta.. al llegar a su casa, llama para q le brinde mi ayuda..

tuuu...tuuu tuuu...tuuu
yO: hola
vieja menopausica: nenee yo lleve un juego de cartas recién te acordas??
yO: (si vieja deficiente yo no sufro de mal de alzheimer (¡) como usted).. que le sucedió señora, en que la puedo ayudar..
vieja menopausica: como hago para meter el CD.
yO: (lo guarda en la caja y se lo mete con bolsa y todo en el agujerito ese que no lo debe usar ni para cagar que tiene abajo de su joroba) señora va a ser mejor que valla a su domicilio le parece? así evitamos una larga charla y que usted gaste en su servicio de telefonía sii ?
vieja menopausica: haiiiiiiiiiiiiiiii queriiiiiidooooo te agradesssscoo.. muchas gracias
yO: no, pero por favor, para eso estamos señora.

tras esta anecdota, de un día de trabajo de joN .Finalmente, llegue a la conclusión q mi post no es para nada largo, ni tampoco para nada corto, pero si hubiera sido largo no lo hubieran leído, en cambio si hubiera sido corto no tendría ningún contenido interesante, sepan disculpar por mis horrores si los hay, nos veremos en otro post.

Exitosssssssss..!
(La suerte es para los debiles, no es que yo me haga el macho pero, q se yo me parece que es asi, tampoco estee, nose digooo, no es de indeciso , bueno antes lo era, ahoraaa no see :S.. bueno hasta la proX )
J.C.








sábado, 26 de abril de 2008

¿Cual es la tecla “Alt-F4”?


Antes de empezar quiero ver si alguien me contesta ¿como carajo pase de estar tomando unos tragos con unos amigos en un bar, a despertar a la orilla de un río, donde se me acerco una persona de aparente origen escoses, entregándome un rifle y un casco, y diciéndome “ayuda en la causa”? El que lo sepa, que me lo diga.
Bueno es hora de hablar de algo con lo que no me llevo, la tecnología, no es que no sepa usarla en general, sino que pareciera que tengo rayos gama en mi cuerpo, porque todo lo que toco anda para el orto. La palabra “Error” es algo común en mi vida ¡¡esta por todos lados!! Me salta error cuando uso Internet, escribo en Word, uso el microondas, paso la tarjeta del colectivo, abro un diccionario o %&$(=)=%$#1440ERROR….
¡¡¡¡¡Me cago en la puta madre!!!!!!
La calentura que tengo es tal que si me tiro 3 tira de asado y 4 chorizos en la frente, puedo invitar a mis amigos a un asado en 20 minutos.
La primer computadora que tuve consistía en 4 chapas, 2 botones, y le faltaba largar vapor. Calculen me andaba lento el “pong” de DOS., para el que no entendió el significado arcano de la frase anterior se las repito en mayúsculas, “ME ANDABA LENTO EL “PONG” DE DOS.” …bizarro. Claro esta que no era porque me andaba “tan” lenta la maquina, sino por la cantidad excesiva de …chacha..chachaannnn…errores que tenia!!!!

Se me paso el asado a esta altura.

Luego de unos años de ahorrar plata ejerciendo la…..la…..laburos varios, (jaja, como los cague) pude comprarme una maquina decente, pero como mi toque divino no podía fallar, a esta después de unos meses le empezaron a saltar “errores” (cada ves que escribo “errores” se me da una especie de “tic” nervioso) que variaban desde “Error, los iconos no combinan con le fondo de escritorio” a “Error, sobrecarga de pornografía”.
Mas o menos aprendí a convivir con ellos, desarrollando un súper poder que hace que mi paciencia llegue a límites sobrehumanos. Pero esto no duro mucho, porque tan pronto como me puse banda ancha, entraron virus, spywares, troyanos, espartanos y Gerardo Romano (el “cuac” después de este chiste debe ser comparado con el emitido por un pato mutante de 11 metros). Por lo cual, en lo que va del año, ya la formatee 3 veces.
Podría echarme la culpa por esta maldición, pero solo hay un culpable en todo esto. No diré el nombre por las dudas, pero solo intenten traducir “ventana” al ingles.
Ok, me voy despidiendo pero no sin antes aclarar algo. Ya se que podría haber hablado de mas cosas sobre la tecnología, pero entiendan que el publico promedio, cuando ve mas de dos párrafos juntos, se asusta. Tengo que hacer popular esto che…
Bueno me voy porque llegaron los pibes al asado.

TODAVIA NO SE SI ES “DOS” O “D.O.S.”





lunes, 21 de abril de 2008

MTV y WTF

Ok, no se que gansada poner antes de empezar el posteo así que directamente arranco con el tema,….le pido por favor a mi vecino que me ayude a empujar el tema …porque no arranca un carajo…..y acá esta la gansada..!!!.....jojoooooooo…
Bueno, hablemos de MTV, algo que todos conocen. Hace unos años cuando quería escuchar buena música lo primero que se me venia a la mente era por supuesto …….”mi mp3”..como no tenia, ponía “MTV”, (¿Qué es una “radio”?). En este canal pasaban música casi constantemente, pero ahora de musica…pff…nada, solo uno que otro puto “rainquin”, (yo escribo como se dice, y no es cabeza). Ahora solo pasan series para adolescentes con el marulo semi-quemado. Yo vi poco y nada de estos programas, pero esto es lo que entendí.

Enchulame la maquina: Por lo poco que vi, es un programa conducido por un negro que todavía tiene las esposas, donde vos le das tu auto, los flacos se la pasan basureándolo todo el programa, y al final te muestran tu nuevo auto, fregándote por la cara la mierda que tenias antes, y que solo por haberlo arreglado tienen el derecho a empomarse a tu jermu.

Quiero mis 15: Unos padres a los que les gusta el queso (ratas) llaman a este programa para que les saquen las papas del fuego por olvidarse el cumple de su hija, entonces los del programa le hacen la fiesta de 15 “ideal” a la nena, terminando en…mmm…una gótica que rompe en llanto maldiciendo a los de la cadena televisiva, por arruinar su fiesta “oscura” con diego torres cantando “color esperanza”.

Dibujos animados varios: Con estos no me meto, todos son graciosos en cierta forma. PERO NO ES MUSICA CARAJO!!!!

Ok, para terminar, tengo que hablar de la propaganda de la foca y la policía del fondo. ¿Pero que carajo?, ¡¡¡que mierda es eso!!!, se sabe que siempre MTV es una flasheada tras otra, ¡una jirafa de papel!, pero acá se fueron al carajo. Me imagino como decidieron poner esto.

Jefe de MTV: Che, tenemos mucho espacio al pedo en los cortes

Personal: eee, mmm

Jefe: piensen algo original

Personal: (con una indescriptible cara de horror al escuchar “original”) ya se, pongamos a una mujer sensual bailando.

Otro del personal: ¡¡Y de policía!!

Personal: Seee, una mujer policía muy sensual bailando

Jefe: mira que no tenemos mucha plata

Personal: Bueno, le decimos a la que barre que se disfrace.

Jefe: ¿Pero no seria medio zarpadito?

Personal: bueno, para suavizarlo le mandamos…mmm…una foca!!

Jefe: Señor Gutierres Personal, sos el nuevo vicepresidente!!!

Personal: Groso!!

Bueno chau, me pudrí, nos vemos dentro de una semana.



“REN Y STIMPY”, TE EXTRAÑO!!!!


lunes, 14 de abril de 2008

"El chat" XD. :) ;s






“Hace un posteo que hable de cómo se escribe en msn”, me dijo Facundo (un amigo). Tengo que admitir que es un muy buen tema que da para un monologo de Pinti, pero como nunca le hago caso a facundo, me limitare a hablar de “El Chat”.
No voy a explicarles que corno es el Chat, porque si lo hago supondría que mis lectores (tengo lectores?) tienen de 60 años para arriba.
¿Cuánta gente le debe la vida a este invento? Personas que antes dedicaban su vida a memorizarse cada rincón de su cuarto lleno de figuras de himan, posters de los thundercats, y fotos de….nada!!!, se encontraron con una luz de esperanza en sus patéticas vidas. “Dios mío, puedo comunicarme con mujeres!!!” (Piensa el hombre). “Dios mío, los hombres me hablan” (piensa la chica con sobre-peso, con granos en los granos de los granos de la cara, anteojos que en los bordes dice “Coca-Cola company” y otras cosas que no las digo porque quiero que el blog siga).
¿Y que tiene de malo esto? Nada. Es mas ..gracias al chat, “todos somos personas alegres”, nos reímos de todo, bah ….en el Chat nos reímos porque como dice una vieja y conocida frase que yo invente “nada mas falso que risa de msn”.
El Chat seria mas bueno que poder operar un Samba, (capricho mío, no den bola), si no fuera por personas que “deforman la realidad” de su “realidad deforme”. Y si, es lamentable, hasta que no conozcamos a alguien personalmente, no nos podemos fiar de nada, ni de la foto, que a veces oscurece mas que aclarar. ¿¿¡¡Que puedo pensar de esto que me pasó realmente!!??:

S@nti dice: Che, no tenes alguna foto tuya para poner de muestra??

Fulana dice: Ay, no xq no me gusta mostrarme en publico

S@nti dice: EEE……..bueno, me podes decir por lo menos como sos?

Fulana dice: …mm…mejor hablemos de otra cosa

….

Okay, sigamos

Tema aparte son los “nicks”, pufff, todos tenemos algo loco e importante para poner, mas importante que nuestro nombre! Lo mas común es encontrar primero muchos paréntesis, rayas, guiones, líneas, comas, o sea …nos da la impresión de que todos somos personas cuidadosas y , antes de escribir, testeamos el teclado: Ej: // //--__--((//@<---??? ##,,,…etc. Luego va el nombre, o un diminutivo, que llegan al extremo de “B”, zarpado. Después puede que nada, o bien una frase graciosa, una parte de una canción, o algún mensaje para alguien. Estos últimos son los mas bizarros y las personas que no están emparentadas con el mensaje pueden confundirse, cito ejemplo: “la próxima sacala antes”, curiosamente al otro día el nick cambio por “hacete cargo”.
Bueno esto se puso largo, y mis posteos tratan de ser lo mas cortos posibles, como para no aburrir, así que los dejo, hasta la próxima.
PERDON….. SI “SAMBA” VA CON “Z”

jueves, 10 de abril de 2008

Volvió el vicio

Holas, que se cuenta?. Y si, este blog esta hace rato pero nunca publicamos nada, ¿porque?, yo que se, piensen ustedes porque al crear un blog no publican nada después de 3 meses.
Ok, a lo que nos compete (al que le pareció gracioso, ya puede ir cerrando la pagina). Por que el titulo?, tal ves joni proteste por el tema que elegí para el posteo, pero es algo que no puedo ignorar. Volvió el diablo!!!, no señora, baje ese crucifico, me refiero al juego “Diablo 2”. ¿Qué es el diablo 2?, pregunta la señora del crucifico mientras desata a sus hijos. El “Diablo 2” es un juego de rol en donde (explicado para gente promedio) agarramos a un tipito, le hacemos matar muchos bichitos, subir de nivel, matar monstruos mas grandes, siguiendo una muy, pero muuuuuuuuuy buena historia, conseguir cosas para ponerle como guantes, cascos, armadura, armas, amuletos, etc y así tratar de convertirnos en el personaje mas groso de todo el barrio.
Claro esta que “todo” estos tiene mas gracia cuando se juega en Internet con gente de todos lados que ni conoces pero igual tenes ganas de ser mejor que ellos. Créanme, salvo por contar azulejos (¿?), esto es la mas adictivo que hay.
Es increíble como con la tecnología que tenemos, que logra que hasta cagar se convierta en una experiencia virtual, y los gráficos hiper-realistas que tienen los juegos hoy por hoy, me siga fascinando jugar algo que de 3D no tiene ni la “D” (chiste para entendidos) y que cuya mecánica es tan simple que nenes de 3 años tienen 3 personajes level 97, uno con full-tal , y enzima te hacen rush (el que no jugo nunca al diablo 2 debe estar imaginando un signo de pregunta mutante, come hombres, que irrumpe en su casa con sed de venganza, ¿de que?, no se, pero quiere vengarse de algo.
El hecho es que al que no le gusta el diablo seguro que si no se fue a la mierda, esta en un nuevo estado de coma nunca antes visto por la ciencia. Para no aburrirlos les comento que no solo del diablo vivo, no, jaja, ¿Qué se creían?, que yo soy un freak pelotudo, aburrido e infantil? (mientras escribí eso se me pianto una lagrima) pues no lo soy y el próximo poste0 sera algo que interese a la gente, tal ves porque lo va a escribir joni, el otro dueño del blog, solo digo puede ser, no se ilusionen.


FIRMEN CARAJO!!!!